Carta a Ninguém

Lugar Nenhum, um dia qualquer.

Apenas leia, não emita nenhuma opinião (ainda)

As pessoas me perguntam porque penso tanto, porque me preocupo tanto com os outros... Sinceramente, não sei. Penso muito pois é da minha natureza, pensar faz com que eu me sinta bem, faz com que eu seja eu. Já me preocupar, deve vim da minha carência, da necessidade de alguém junto comigo, e, creio, que me preocupando com outra pessoas, ela fará o mesmo comigo... Talvez, isso, se pura ilusão minha... Mas eu já nem me importo mais com minhas ilusões, elas têm me salvado tanto de uma realidade burra.
Sabe, ando cansada de receber reclamações por algo que não tenho culpa, por ligar para alguém de quem gosto e alguém não gosta. Peço que alguém me dê um tiro na cabeça e me poupe de toda essa ladainha que já conheço e não tenho a mínima culpa.
Também ando cansada de me sentir só, de todos os dias me deitar na cama e spo ter um bicho de pelúcia como compania, sinto falta de um abraço, de um afago, de uma palavra amiga... Uma vez que você experimenta essas sensações não quer mais parar de senti-las. Não quero ser trocada novamente, não quero nada sério, agora, mas, também não quero ficar só... Já passei muito tempo só e sei o que digo.
Sinto muito medo, medo de ser trocada por alguém que não é nem um terço do que sou, medo de ser, novamente, uma bonequinha que você usa e joga fora, de ser, mais uma vez, um pedaço de carne, medo de causar problemas a pessoa que está comigo, medo de me apaixonar e me machucar de novo.
Estou ficando com um cara que disse que não sabe se nos veremos essa semana porque está com a cabeça cheia... Eles diz que não é nada comigo e que isso foi por conta de uma conversa que ele teve com uma velha amiga... Eu sei que o decepcionei (apesar das pessoas dizerem que não) e decepcionei a mim. Gosto de ficar com ele, é uma sensação boa e ele é o primeiro cara que topo me entregar depois do fim do meu namoro. Primeiro cara real, pois existe um virtual, mas parece-me que esse enlouqueceu. Ele disse que não o quero e que o enrrolo pelo simples fato de não ter ido atrás dele, de não ter tirado, sabese lá Deus de onde, 400 reias para pagar a minha passagem para encontra-lo... Mas a mim, ele não vem ver... A mim ninguém quer... Ninguém realmente quer. Querem só o corpo e o que aparenta ser... Mas não querem a essência.
Esta é minha confissão e aque estou eu, sentada em um banco competamente só, tentando matar o tempo, esperando ele ligar e dizer que tudo passou e que quer me ver... Essa é a minha confissão e ficarei, como sempre, esperando alguém que venha me salvar da minha solidão e esse alguém não precisa de armadura, espada e um cavalo para fazer isso, basta apenas sentar ao meu lado, sorrir e conversar comigo... Apenas ser a pessoa...

Amanda