Uma carta não endereçada...

Faz tempos que essa carta me ronda a mente, a estante, a mesa e todos lugares possíveis. Ela não me deixa esquecer o motivo de não te-la enviado... Ela é mais ou menos assim:

Oi! Quero te dizer uma coisa...

Essa será, provavelmente, mais uma das dezenas de cartas/bilhetes/notas que eu te escrevo e nunca tenho coragem de te entregar. É capaz de só lhe  mostrar a existência desses papeis quando vinher me ver, mas sei que isso não correrá, não mais. Infelizmente eu fico te esperando tocar a campainha, dizer que tinha saudades e que quer ficar comigo, para sempre... Nunca isso ocorrerá...

Eu gosto tanto de você aponto de dizer que te amo e que quero ficar com você, só precisa que você abra seus olhos. Quero, como o Chris Martin canta em meus fones, te 'consertar' e que você faça o mesmo comigo, pois gosto de quem sou quando estou com você, de como você descobriu o meu sorriso secreto, aquele meio tímido meio sacana meio eu meio você, e como eu consegui descobrir o teu. Gostava do modo que nossas bocas se procuram, assim como nossos olhos e como elas não gostam de ficar muito tempo.

É, acho que quero você para mim. Te quero para conversar, ver filmes, almoçar, rir e dormir abraçados. Quanta vezes, quando me dei conta, vi que havia discado teu número  nomeio da noite para pedir que vinhesse ficar comigo por estar com medo dos meus próprios demônios ou apenas para dizer que sinto falta de você? 

Sim, isso tudo parece e é uma grande besteira mas quero te conquistar um pouco a cada dia, te dar colo, carinho, abrigo e tudo aquilo que encontrei em você...Queria que você me visse como uma Mulher-Maravilha, uma super-heroína que irá te proteger e cuidar de ti, e ao mesmo tempo como uma mulher frágil que precisa de proteção.

Mas uma vez a campainha toca e não é você, fico esperando um sinal, ma ligação, uma mensagem e, até, uma surpresa, você chegaria e diria daquele seu jeito: Oi. Mas isso não ocorrerá mais, não é? Na verdade nunca ocorreu.

Lembra de quando conversamos? Você estava tão cansado e triste mas a medida que a conversa de desenrolava você se animava, se sentia melhor e relaxava... Acho que provoquei algumas mudanças na tua vida e você na minha... Então let me try fix you...

Queime após ler

Querida pessoa,


Você é digna de pena. Você espantou a única pessoa que nunca iria lhe fazer mal. Como alguém quebra o coração de alguém que diz amar? Como você pode abandonar o esse homem maravilhoso que um dia você chamou de namorado?


Não, 'amiga, você não era namorada dele e sim apenas uma ficante, já ele te namorava e venerava. E sabe o que você fez? Quebrou um coração que só precisava de um pouco de amor e carinho e ele estava disposto a dar o mesmo.


Só me pergunto o porque de você ter feito isso... Ele estava lhe sufocando? Ou simplesmente, você se encheu desse homem maravilhoso? Ele não tinha dinheiro o suficiente? Ele não era bonito o suficiente? Qual foi o erro que ele cometeu? Pedir que você passasse um tempo a mais com ele, hã?


Sinto muito, mas você é cega e burra, você não tem noção do homem maravilhoso que você jogou fora... Você fez ele ter pensamentos suicidas, você fez ele querer sair deste mundo porque você não queria mais ele. Ele planejava um futuro com uma casa, gatos, uma família e o que você fez? Só pensou em você. E ele?


Eu sinto pena de você, pois quando ele se tocar que você não o amava... Pode ter certeza que você o perdeu para sempre.


Sinceramente,
Amanda Morgenstern

Uma carta ao Vento

Lugar Nenhum, Dias antes do Juízo Final.

Amigo Vento, há quanto tempo...

Há algum tempo não te escrevo, não por falta de novidades e sim por falta de coragem. Apesar de sentir falta de te escrever. Amigo Vento, me responda uma séria pergunta...

Por que é tão difícil dizer Eu Te Amo a alguém, mesmo amando essa pessoa? Medo de não escutar o mesmo dos lábios dela? Medo dela fazer pouco dos nossos sentimentos?

Por que é tão difícil ouvir alguém lhe dizer essas palavras? Mesmo você sabendo que essa pessoa tem alguém mas não está feliz com ela... Por que ela tem medo de desistir dessa pessoa com quem não é feliz para ficar com uma que sabe que à fará feliz?

Amigo Vento, por que, as vezes, nos sentimos tão sozinhos? Tão frágeis? Tão pequenos a ponto de só queremos essa pessoa que queremos dizer Eu Te Amo?

Amigo Vento, estou me apaixonando cada vez mais por um rapaz que tem alguém... Cada dia mais ficando mais íntima, cada dia mais sabendo como tocar o coração dele e ele como tocar o meu... Amigo, tenho medo que um passado recente volte a tona. Medo de me ferir como me feri no passado, sei que me entendes, então, me diz o que devo fazer!

Estou perdida, um tanto cega pelos sentimentos, confusa e cheia de dúvidas... Devo continuar a lutar por ele ou desistir por ele já ter alguém, mesmo eu não sentindo 'aquilo' entre eles? Amigo... Me guie nesse momento tão conturbado... O que devo fazer?

Amanda

Uma carta de Halloween Town

Halloween Town, 03 de Novembro de 1966

À você, Jack Esqueleto

Faz tanto tempo que não te escrevo ou não tenho coragem de te entregar o que escrevo...

Te vi ontem, mas creio que você não me viu. Estavas lindo com aquela roupa, combinava com a minha, ambos de vermelho sangue, vermelho paixão. Queria ter ido falar contigo, mas estavas cercado de gente e eu estava lá... Com o meu mestre...

Te observei durante muito tempo, depois saí e te deixei, mas levei a tua imagem na minha mente.

Não aproveitei nada da festa, meu mestre se entreteu com outros cientistas e me esqueceu em um canto... Só pedia para te encontrar e que estivesses só, pensei em voltar e ficar com você mas era tarde demais.

Tentei aproveitar a festa mesmo assim, mas foi difícil... Acabei beijando outra pessoa e me senti estranha por não ser você... Acho que senti o que as pessoas da Terra chamam de culpa... Não entendo bem esse sentimento...

Não sei mais de nada, só queria que você estivesse aqui comigo agora... Espero não está apaixonada por você, mas, se estiver, cuide do meu coração e não o quebre... Por favor...

Por favor...

Sally

Mais uma carta

Lugar Nenhum, sem data definida, no Limbo não tem tempo.

Amigo Vento, tenho que lhe confidenciar uma coisa...

Hoje senti saudades, não sei por qual motivo ou razão, mas senti saudades de alguém e me odiei por isso, pois pensava que não precisava mais desse alguém... Não entendi porque dessa saudades, mas a curti, gosto de pensar que esse alguém também sente a mesma coisa...

Ainda tenho medo de me apaixonar, quero muito me entregar a alguém, mas ainda não achei esse alguém, até medo de me apegar estou sentindo. Mas, isso não consigo controlar, sempre acabo me apegando a alguém, nem que seja por segundos... Atualmente, estou me apegando a dois rapazes... Quero encontra-los, senti-los, prova-los... Mas não sei quando farei isso, queria que fosse o mais cedo possível.

Queria saber onde anda aquela menininha que eu constumava a ser... Deve está adormecida, só esperando alguém para desperta-lá, ou para misturar a mulher que sou hoje. Amigo vento, ando fazendo tantas coisas erradas sem me arrepender, isso é normal? Ou será que essas coisas erradas são certas? Eu tenho me divertido tanto, como nunca havia me divertido antes...

Vento, meu querido, surtei esses dias e fazia muito tempo que não me sentia bem, parece até que o surto me libertou. Entrei em crise um dia desses, aquela velha crise de carência... Mas essa foi tão rápida que nem tive tempo de me acostumar novamente com esse sentimento. Ainda bem, pois não quero senti-lo... Meus rapazes me fazem sentir um pouco carente pelo fato da distância que estou deles... Mas ambos sempre falam comigo...

Preciso ir, a realidade me chama...

Amanda

Uma carta de Luiza

A carta começa a ser escrita, nela pingam lágrimas, mas tem várias verdades. Quem a escrevia era Luiza, apesar de ser a calma em pessoa, tinha muita coisa a falar, coisas que não podiam ser ditas em voz alta. Coisas que queria dizer e que não conseguia.

Começou assim:
"Quero pedir desculpas a todos que eu magoei, que machuquei, que quis maltratar...
Peço desculpa aos meus pais, principalmente ao meu pai, pelo dinheiro que ele gastou comigo na terapia.
Peço desculpa a todos que me amaram e eu não pude corresponder ou não correspondi a altura.
Peço desculpa por amar aqueles que amei e não me amaram.

Peço desculpas por querer entregar meu corpo a apenas 3 pessoas e nenhuma a mais.
Peço desculpas por mentir sobre como estava e como eu me sentia.
Peço desculpas por querer impor minhas vontades.
Peço desculpas por parecer fútil, quando não sou.

Peço desculpas por não haver pedido desculpas antes.
Peço desculpas por não ter notado que precisava de ajuda.
Peço desculpas por não ter notado que precisava de alguém ao meu lado.
Peço desculpas por, mesmo sabendo que precisava de alguém do meu lado, ter rejeitado a ajuda.

Peço desculpa por insistir em conversar, mesmo não querendo falar comigo.
Peço desculpa por ouvir tanto as outras pessoas e não ser ouvida.

Enfim, peço perdão, nem é desculpas, por ser assim como sou e me aceitar tão bem.

Quero deixar claro que não me arrependo de nada, que tudo que fiz teve um motivo e, para mim, esse motivo foi único.
Quis viver como se não houvesse amanhã, pois não sabia se realmente existiria um amanhã.
Aprendi muito com as pessoas que apareceram na minha vida, ms chegou a hora de desaparecer por uns tempos, de pensar em mim.
Em relação as 3 pessoas que quis entregar meu corpo, entreguei a uma, tentei com outra e fiquei na metafísica com a terceira... Sim, eu entregaria ele de novo e entregaria quantas vezes eu quisesse.
Amei quem não me amou por acreditar que a pessoa mudaria e para mostrar a mim mesma que poderia amar.
Amei várias pessoas, mas existiu um momento que eu já não acreditava nesse sentimento, levei tudo para a frente sem fé. Até que vi que podia amar novamente.
Impus minhas vontades pois sou um ser humano egoísta, e muitas delas, pareciam sensatas no momento.
Sim pai, a terapia deu resultados, ou você preferia aquela menininha triste que chorava pelos cantos, como eu era?

Pergunto-me se algumas das pessoas que amei ou que gostei, percebeu que eu sou um doce de pessoa, calma, paciente, que tem sonhos e vontades, que só precisava de alguém ao lado durante os momentos de dor e de alegria, alguém que me ajudasse a levantar quando caísse ou me aparasse.
Pergunto-me se alguém notou que outra pessoa como eu não existe, não existirá alguém tão companheira e tão compreeensiva que nem eu.

Agradeço, neste momento, a todos que me amaram e digo, terei que sumir por uns tempos... É necessário, assim organizarei meus pensamentos e sentimentos.
Peço que não se preocupem, estou bem, não tentem me achar, pois eu acharei vocês.

Com amor e carinho
Luiza"

Uma pequena gota de sangue caiu no papel, junto com as lágrimas que ja molhavam o papel. "Maldito papel que corta" pensou, levando o dedo a boca. Olhou para a bolsa já arrumada encostada na parede... Dobrou o papel e pôs dentro de um envelope, o beijou e colocou no espelho da sala, depediu-se de sua cachorra com um longo afago e um abraço:
- Sentirei sua falta, bebê. Você sentirá a minha? Vai?? Então me espera que eu vou voltar, tá?

Abriu o portão e deu mais uma olhada para a casa onde morava, saiu e o fechou.

Deixou para trás o seu som ligado tocando a seguinte canção:
"Uma vez minha vida foi simples e serena
Eu recordo
Uma vez minha ignorância foi uma bênção
O anoitecer chegou
Como um beijo de serpente
Para minha mente perturbada

Por que, oh por que, meu Deus?
Você tem me abandonado
Em minha sobriedade
Por trás da velha fachada
Eu sou sua criança perturbada
Então leve-me através do amplo rio

Promessas convidativas foram feitas
Em minha alma
Grandes ilusões conduzem desencaminhadas
O frio congelante varreu meu coração para longe
Traz me de volta para você

(Helena)
Eu recordo-me da canção
Como um sonho
Onde o Setembro foi longo
E o inverno irreal

Por que, oh por que, meu Deus?
Você tem me abandonado
Em minha sobriedade
Por trás da velha fachada
Eu sou sua criança perturbada
Então leve-me através do amplo rio"

Carta a Ninguém vol.2

Lugar Nenhum, O dia depois do Apocalipse

Leia e compreenda

A preocupação que eu tenho pelas outras pessoas seria, numa tentativa frustrada, de consegui uma vaga no paraíso, digo frustrada pois não acredito em paraíso ou inferno. Para mim, não existe bem absoluto e nem mal absoluto. Me preocupo, pois gosto das pessoas... Na verdade, só me preocupo com quem gosto, seria minha tentativa de que as pessoas me compreendessem e se preocupassem comigo? Ou seria algo mais subliminar? Seria a busca da minha proteção?

A única coisa que eu sei é que, uma vez experimentada uma sensação que você não sentia a muito tempo, deseja, desesperadamente, senti-lá novamente. Comigo foi assim e agora não sei se a sentirei novamente... Ando deprimida, sentindo que serei escantiada... Ok, isso pode ser apenas ilusão da minha mente, mas é o que me parece. Estou carente e preocupada com alguém, esse alguém diz que sente minha falta e que gosta de mim, mas, diz que, no momento, não tem clima...

As vezes, nobre estranho que ler essas tortas linhas digitadas, sinto que não serei feliz ao lado de alguém, pois sempre que começo a gostar da pessoa ela me deixa ou me magooa ou eu a magoo... Me pergunto, desesperadamente, qual é o meu problema e a resposta vem de um amigo que me diz que não tenho nenhum problema e que o problema está nas outras pessoas que não se encontram preparadas para alguém como eu. Alguém como eu... E como seria uma pessoa como eu? Psicologicamente pertubada? "Melodramática"? Que se entrega rapiddamente a um sentimento que nem sabe se vai pra frente? Alguém que espera os sonhos acontecerem? Uma menina que acredita que milagres acontecem?

Minha vida parece ter tomado o ritmo da Valsa da Lua... Lenta e acelera e volta a ser lenta, forte e doce... Vivo um inferno ou um céu, depende da sua referência... Para mim, lembra um dos círculos de Dante, é como se o sétimo selo tivesse sido rompido... Mas do fundo do poço não posso passar...

Poena par sapientia... Poena par sapientia... A dor equivale a sabedoria...

Amanda

Carta a Ninguém

Lugar Nenhum, um dia qualquer.

Apenas leia, não emita nenhuma opinião (ainda)

As pessoas me perguntam porque penso tanto, porque me preocupo tanto com os outros... Sinceramente, não sei. Penso muito pois é da minha natureza, pensar faz com que eu me sinta bem, faz com que eu seja eu. Já me preocupar, deve vim da minha carência, da necessidade de alguém junto comigo, e, creio, que me preocupando com outra pessoas, ela fará o mesmo comigo... Talvez, isso, se pura ilusão minha... Mas eu já nem me importo mais com minhas ilusões, elas têm me salvado tanto de uma realidade burra.
Sabe, ando cansada de receber reclamações por algo que não tenho culpa, por ligar para alguém de quem gosto e alguém não gosta. Peço que alguém me dê um tiro na cabeça e me poupe de toda essa ladainha que já conheço e não tenho a mínima culpa.
Também ando cansada de me sentir só, de todos os dias me deitar na cama e spo ter um bicho de pelúcia como compania, sinto falta de um abraço, de um afago, de uma palavra amiga... Uma vez que você experimenta essas sensações não quer mais parar de senti-las. Não quero ser trocada novamente, não quero nada sério, agora, mas, também não quero ficar só... Já passei muito tempo só e sei o que digo.
Sinto muito medo, medo de ser trocada por alguém que não é nem um terço do que sou, medo de ser, novamente, uma bonequinha que você usa e joga fora, de ser, mais uma vez, um pedaço de carne, medo de causar problemas a pessoa que está comigo, medo de me apaixonar e me machucar de novo.
Estou ficando com um cara que disse que não sabe se nos veremos essa semana porque está com a cabeça cheia... Eles diz que não é nada comigo e que isso foi por conta de uma conversa que ele teve com uma velha amiga... Eu sei que o decepcionei (apesar das pessoas dizerem que não) e decepcionei a mim. Gosto de ficar com ele, é uma sensação boa e ele é o primeiro cara que topo me entregar depois do fim do meu namoro. Primeiro cara real, pois existe um virtual, mas parece-me que esse enlouqueceu. Ele disse que não o quero e que o enrrolo pelo simples fato de não ter ido atrás dele, de não ter tirado, sabese lá Deus de onde, 400 reias para pagar a minha passagem para encontra-lo... Mas a mim, ele não vem ver... A mim ninguém quer... Ninguém realmente quer. Querem só o corpo e o que aparenta ser... Mas não querem a essência.
Esta é minha confissão e aque estou eu, sentada em um banco competamente só, tentando matar o tempo, esperando ele ligar e dizer que tudo passou e que quer me ver... Essa é a minha confissão e ficarei, como sempre, esperando alguém que venha me salvar da minha solidão e esse alguém não precisa de armadura, espada e um cavalo para fazer isso, basta apenas sentar ao meu lado, sorrir e conversar comigo... Apenas ser a pessoa...

Amanda