Uma carta ao Vento

Lugar Nenhum, Dias antes do Juízo Final.

Amigo Vento, há quanto tempo...

Há algum tempo não te escrevo, não por falta de novidades e sim por falta de coragem. Apesar de sentir falta de te escrever. Amigo Vento, me responda uma séria pergunta...

Por que é tão difícil dizer Eu Te Amo a alguém, mesmo amando essa pessoa? Medo de não escutar o mesmo dos lábios dela? Medo dela fazer pouco dos nossos sentimentos?

Por que é tão difícil ouvir alguém lhe dizer essas palavras? Mesmo você sabendo que essa pessoa tem alguém mas não está feliz com ela... Por que ela tem medo de desistir dessa pessoa com quem não é feliz para ficar com uma que sabe que à fará feliz?

Amigo Vento, por que, as vezes, nos sentimos tão sozinhos? Tão frágeis? Tão pequenos a ponto de só queremos essa pessoa que queremos dizer Eu Te Amo?

Amigo Vento, estou me apaixonando cada vez mais por um rapaz que tem alguém... Cada dia mais ficando mais íntima, cada dia mais sabendo como tocar o coração dele e ele como tocar o meu... Amigo, tenho medo que um passado recente volte a tona. Medo de me ferir como me feri no passado, sei que me entendes, então, me diz o que devo fazer!

Estou perdida, um tanto cega pelos sentimentos, confusa e cheia de dúvidas... Devo continuar a lutar por ele ou desistir por ele já ter alguém, mesmo eu não sentindo 'aquilo' entre eles? Amigo... Me guie nesse momento tão conturbado... O que devo fazer?

Amanda

Mais uma carta

Lugar Nenhum, sem data definida, no Limbo não tem tempo.

Amigo Vento, tenho que lhe confidenciar uma coisa...

Hoje senti saudades, não sei por qual motivo ou razão, mas senti saudades de alguém e me odiei por isso, pois pensava que não precisava mais desse alguém... Não entendi porque dessa saudades, mas a curti, gosto de pensar que esse alguém também sente a mesma coisa...

Ainda tenho medo de me apaixonar, quero muito me entregar a alguém, mas ainda não achei esse alguém, até medo de me apegar estou sentindo. Mas, isso não consigo controlar, sempre acabo me apegando a alguém, nem que seja por segundos... Atualmente, estou me apegando a dois rapazes... Quero encontra-los, senti-los, prova-los... Mas não sei quando farei isso, queria que fosse o mais cedo possível.

Queria saber onde anda aquela menininha que eu constumava a ser... Deve está adormecida, só esperando alguém para desperta-lá, ou para misturar a mulher que sou hoje. Amigo vento, ando fazendo tantas coisas erradas sem me arrepender, isso é normal? Ou será que essas coisas erradas são certas? Eu tenho me divertido tanto, como nunca havia me divertido antes...

Vento, meu querido, surtei esses dias e fazia muito tempo que não me sentia bem, parece até que o surto me libertou. Entrei em crise um dia desses, aquela velha crise de carência... Mas essa foi tão rápida que nem tive tempo de me acostumar novamente com esse sentimento. Ainda bem, pois não quero senti-lo... Meus rapazes me fazem sentir um pouco carente pelo fato da distância que estou deles... Mas ambos sempre falam comigo...

Preciso ir, a realidade me chama...

Amanda

Tarde de segunda-feira

"Vai, liga logo!" pensava Amanda olhando para o telefone, depois de tanto tempo iria se reencontrar com ele, estava ansiosa, precisava urgentemente conversar com ele. Era seu melhor amigo e o amava, gostava, sentia atração, adoração, uma mistura de tudo isso e mais algo.

Ela sonhava, tanto acordada como dormindo, com o dia que ele retornaria para ela e ela voltaria a ser feliz plenamente, ela era feliz, mas sempre faltava algo... Ou alguém. Fazia alguns meses já, mas ainda não havia sentido o que ela sentia com ele por nenhum dos outros caras que ela havia conhecido e saído... Faltava algo a eles. Ela sonhava que ele voltava e ela passava a mão em seu rosto, que o tocava e ele fazia o mesmo com ela e ela podia sorrir em paz...

Como ele não ligava e chovia muito, ela ligou. Não iriam se ver mais, a chuva impediria... Amanda ficou triste, mas entendeu... Sua solidão aumentenva, mas a voz dele a confortava, ela não queria ficar só naquele dia. Alguns intantes após desligar ele a ligou, perguntou se sabia da feira mística que estava tendo, ela ficou feliz por ele ter lembrado dela nesse momento. Ela disse que iria depois e ele disse que ela iria gostar.

Por ter que ficar em casa, Amanda resolveu terminar de ver o filme que começou na sexta... Pela primeira vez ela chorou em um filme e se deu conta da falta que ele fazia a ela e ela sabia que ele também sentia dela, não sabia se na mesma intensidade. "Droga, porque?" falava para si... Ela o amava, estava mais que exposto... E o queria para si. Era tão deprimente a cena, ela que sempre foi forte, chorando em uma cena de carinho num filme... Ela queria um pouco de carinho... Se fosse dele seria melhor, mas se não quem sabe? Não queria ficar em casa, queria encontra-lo onde quer que ele estivesse.

O filme acabou e começou uma crise de choro, ela sentia saudades, revivia na mente todos os bons momentos que passaram juntos... Ela tinha esperança de ficarem juntos novamente, e ela sabia que ia acontecer isso, ao contrário que a imagem colada no caderno dela dizia em inglês "Hope is lost". Mas, isso só seria pleno quando ela tivesse o cantinho dela.

Depois de um tempo, completamente só em casa, ela voltou a ligar, mas chamava e ninguém atendia... Isso a entristecia, ela estava disposta a sair de casa e ir encontrar com ele. Se não fosse com ele, iria encontrar-se com outra pessoa. Não queria ficar em casa, estava muito só e nem se ligasse todos os rádios e todas as televisões iria se sentir bem. Pensar que alguns dias atrás ela rezava para ter um momento de solidão e logo hoje, o único dia que ela não queria ficar só, ela ficou.

Ligou mais uma vez e ele a atendeu, estava com uma garota... O corpo dela gelou, em mil pedaços se quebrou... Ela estava mal e ainda isso? Ela o amava tanto que desejava a felicidade a ele, ele estando com ela ou não, é obvio que ela preferiria que ele estivesse com ela. Ele disse que a veria assim que chegasse perto da casa dela, ela queria só um abraço...

Uma música vinha na mente dela, dizia assim: "eu costumava a ser uma casa de diversões, mas agora estou cheia de palhaços malvados"... Era a Amanda, a mente de Amanda...

Agora ela iria esperar ele ligar para se verem... Ela esperava que não demorasse muito, pois precisava ve-lo.

Carta a Ninguém vol.2

Lugar Nenhum, O dia depois do Apocalipse

Leia e compreenda

A preocupação que eu tenho pelas outras pessoas seria, numa tentativa frustrada, de consegui uma vaga no paraíso, digo frustrada pois não acredito em paraíso ou inferno. Para mim, não existe bem absoluto e nem mal absoluto. Me preocupo, pois gosto das pessoas... Na verdade, só me preocupo com quem gosto, seria minha tentativa de que as pessoas me compreendessem e se preocupassem comigo? Ou seria algo mais subliminar? Seria a busca da minha proteção?

A única coisa que eu sei é que, uma vez experimentada uma sensação que você não sentia a muito tempo, deseja, desesperadamente, senti-lá novamente. Comigo foi assim e agora não sei se a sentirei novamente... Ando deprimida, sentindo que serei escantiada... Ok, isso pode ser apenas ilusão da minha mente, mas é o que me parece. Estou carente e preocupada com alguém, esse alguém diz que sente minha falta e que gosta de mim, mas, diz que, no momento, não tem clima...

As vezes, nobre estranho que ler essas tortas linhas digitadas, sinto que não serei feliz ao lado de alguém, pois sempre que começo a gostar da pessoa ela me deixa ou me magooa ou eu a magoo... Me pergunto, desesperadamente, qual é o meu problema e a resposta vem de um amigo que me diz que não tenho nenhum problema e que o problema está nas outras pessoas que não se encontram preparadas para alguém como eu. Alguém como eu... E como seria uma pessoa como eu? Psicologicamente pertubada? "Melodramática"? Que se entrega rapiddamente a um sentimento que nem sabe se vai pra frente? Alguém que espera os sonhos acontecerem? Uma menina que acredita que milagres acontecem?

Minha vida parece ter tomado o ritmo da Valsa da Lua... Lenta e acelera e volta a ser lenta, forte e doce... Vivo um inferno ou um céu, depende da sua referência... Para mim, lembra um dos círculos de Dante, é como se o sétimo selo tivesse sido rompido... Mas do fundo do poço não posso passar...

Poena par sapientia... Poena par sapientia... A dor equivale a sabedoria...

Amanda

Carta a Ninguém

Lugar Nenhum, um dia qualquer.

Apenas leia, não emita nenhuma opinião (ainda)

As pessoas me perguntam porque penso tanto, porque me preocupo tanto com os outros... Sinceramente, não sei. Penso muito pois é da minha natureza, pensar faz com que eu me sinta bem, faz com que eu seja eu. Já me preocupar, deve vim da minha carência, da necessidade de alguém junto comigo, e, creio, que me preocupando com outra pessoas, ela fará o mesmo comigo... Talvez, isso, se pura ilusão minha... Mas eu já nem me importo mais com minhas ilusões, elas têm me salvado tanto de uma realidade burra.
Sabe, ando cansada de receber reclamações por algo que não tenho culpa, por ligar para alguém de quem gosto e alguém não gosta. Peço que alguém me dê um tiro na cabeça e me poupe de toda essa ladainha que já conheço e não tenho a mínima culpa.
Também ando cansada de me sentir só, de todos os dias me deitar na cama e spo ter um bicho de pelúcia como compania, sinto falta de um abraço, de um afago, de uma palavra amiga... Uma vez que você experimenta essas sensações não quer mais parar de senti-las. Não quero ser trocada novamente, não quero nada sério, agora, mas, também não quero ficar só... Já passei muito tempo só e sei o que digo.
Sinto muito medo, medo de ser trocada por alguém que não é nem um terço do que sou, medo de ser, novamente, uma bonequinha que você usa e joga fora, de ser, mais uma vez, um pedaço de carne, medo de causar problemas a pessoa que está comigo, medo de me apaixonar e me machucar de novo.
Estou ficando com um cara que disse que não sabe se nos veremos essa semana porque está com a cabeça cheia... Eles diz que não é nada comigo e que isso foi por conta de uma conversa que ele teve com uma velha amiga... Eu sei que o decepcionei (apesar das pessoas dizerem que não) e decepcionei a mim. Gosto de ficar com ele, é uma sensação boa e ele é o primeiro cara que topo me entregar depois do fim do meu namoro. Primeiro cara real, pois existe um virtual, mas parece-me que esse enlouqueceu. Ele disse que não o quero e que o enrrolo pelo simples fato de não ter ido atrás dele, de não ter tirado, sabese lá Deus de onde, 400 reias para pagar a minha passagem para encontra-lo... Mas a mim, ele não vem ver... A mim ninguém quer... Ninguém realmente quer. Querem só o corpo e o que aparenta ser... Mas não querem a essência.
Esta é minha confissão e aque estou eu, sentada em um banco competamente só, tentando matar o tempo, esperando ele ligar e dizer que tudo passou e que quer me ver... Essa é a minha confissão e ficarei, como sempre, esperando alguém que venha me salvar da minha solidão e esse alguém não precisa de armadura, espada e um cavalo para fazer isso, basta apenas sentar ao meu lado, sorrir e conversar comigo... Apenas ser a pessoa...

Amanda